孩子不听话,只怪你不会好好说话!

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孩子进入幼儿园之后,很多家长崩溃地发现,叛逆变成了他人生的主旋律,偶尔的乖顺,只是插曲。

最显而易见的麻烦就是,沟通越来越困难了。很多时候,孩子好像是故意跟大人对着干,甚至会用“我就不”这样粗暴的字眼直接回应大人的指令。

其实,从踏出家门开始,父母就不再是孩子看世界的唯一视角。而当孩子开始从不同的地方,吸收不同的讯息,与家长之间的差异和矛盾,便在所难免。

家长要接受这种变化和差异,然后以此为基础与孩子沟通。而沟通的起点,就是家长要好好说话。

和孩子好好说话,只需要明白以下几点:


命令是最无效的沟通

其实这一点,我们每个人都曾经深有体会。家长最让我们讨厌的地方,正是那副身为家长的俯视感。

四岁的儿子每天都会自己刷牙,虽然我乐得省心,但是也会担心他敷衍。有一晚他正专注地刷牙时,我路过卫生间门口,于是顺嘴说了一句,“上下左右里外,都认真刷干净!”

儿子没说话,从镜子里抬起头来,看了我一眼。我忽然有些心慌,电光火石间,想起了姥姥。

姥姥年近九十,每日的生活实在乏善可陈,吃饭睡觉吃饭睡觉。所以,每当有人在家行动,她的眼睛就会直勾勾地跟着走。

那时我在家带孩子,和姥姥相处时间最多。于是任何时候都觉得背后有一双眼睛在审视着我,如芒在背。不止如此,她还在我每做一个动作之后,都出声做出相应指令。

比如孩子洒了一地饼干屑,我拿扫帚来正扫时,姥姥会手指着地板说,“对,哪哪都扫干净,对了,就是那里!”

比如孩子把玩具上的绳子缠成一团的时候,我正耐心解开,姥姥近坐在旁,不时说一句,“哎,对了,就是这样!”

总结一下,她总是在我的动作发生之后发出指令,好像我的所有行为都在遵从她的意志。

虽然理智上体谅她是个老人,可心里还是忍不住会有些焦躁,然后出于爱心,拼命去控制自己想要怼回去的欲望。

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当孩子在专心刷他的牙齿,而我在旁边废话的时候,我想他的感觉跟我对姥姥的不耐烦如出一辙。

为了掩饰自己的羞愧,我赶紧走开,然后警告自己,不要用家长的威严对孩子做出多余的指令。

回忆我们的童年,不难发现,这种家长式的命令,最是让我们抵触,然后逆反,“你不说我的话我还能做好,既然你不相信我,那我就偏做不好!”

为了减弱儿子对我的不满,第二天晚上他刷牙的时候,我又“恰巧”出现在卫生间门口,观察了几秒后,对他说,“没想到自己刷牙已经刷得这么好了,上下左右都能刷到。”

听到夸奖,他努力掩住得意,酷酷地回我一句“当然了”,然后对着镜子刷得更加仔细了。

同样一件事情,把命令换成夸奖,效果天差地别。


家长要学会道歉

“天下无不是之父母”,这句话大多数人是从小听到大的。说的是父母永远都对,即使错了也是对。

然而那样的一套标准,早该被淘汰了,它早已经跟不上时代的发展。现在的孩子,是最开放的一代,将来也会是精神上真正独立、自由、民主的第一代。

当孩子开始思考问题,他便有了独立人格,自我的概念就开始在心里生根。他之所以能成为独立的人,其出发点就是父母对他的尊重。

尊重并不是要让孩子一人独大,成为家里的小霸王,而是平等。

家长和孩子之间,最不容易平等的时候,就是犯错时。孩子犯了错,大人可以教育,甚至责罚。而当大人犯错,孩子却常常意识不到家长做错,或者,即使意识到了,也不敢要求家长去道歉。

有次看一本育儿书,被一句话莫名戳中笑点:我总是在父亲心情不好的时候犯错。熟悉的场面浮现眼前:盛气凌人的父亲,因为犯错而小心翼翼察言观色的孩子。和我们童年时的经历,何其相似!

在我们儿时,遇到这种情况唯一的解决办法就是小心翼翼地等待暴风雨过去,别无他法。可大人的情绪会过去,孩子的恐惧和伤害,却会成为永远的际遇。所以,当我们成为家长,就该学会为自己的坏情绪道歉,让孩子免受其罚。

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有一次我心情不好,孩子纠缠着要去小区里玩。我勉强答应,可是在出门的过程中,他又各种磨蹭,忍无可忍之下,我火冒三丈,把我的鞋子用力摔了出去。

巨大的声响吓得他打了个颤。知道我怒了,他一边小心翼翼地穿鞋,一边恐惧地看着我。那一瞬间,我像看到小时候等父母怒气平息的自己,像一直任人宰割的小兽。忽然觉得自己好过分,像个魔鬼。

于是我蹲下来,向他道歉,请求他的原谅。

他嚎啕大哭,扑向我,拥抱我,说他原谅我。那一刻,我的心都碎了。

孩子是世界上最宽容的动物,而家长,哪怕错得多离谱,只要肯表达出自己的歉意,马上就能得到孩子的原谅。


侧面表扬有奇效

育儿过程中要多表扬孩子,这一观点已经深入人心。

然而很多人落实到行动上,就只是变成了千篇一律的“你好棒”。

在孩子年龄尚小时,简单的“你好棒”三个字就会成为他的鸡血。可当他开始长大,学会思考,就会去分辨,这句话到底是出于真心还是敷衍?要知道,孩子的眼睛是雪亮的。

当孩子开始有思想时,侧面的、婉转的表扬,更能激起他的好胜心。比起频繁地说“你好棒”,选准时机侧面地表扬,更能起到四两拨千斤的作用。

每次儿子和朋友一起玩,妈妈们就会在旁闲聊。每每这时,我都会抓住时机,装作风轻云淡和别的妈妈讲他的优点。

“我们家孩子特别棒,每次玩完了玩具都会自己整理好。”

“我们家孩子特别大方,每次小朋友来家,他都像个小主人一样,照顾得特别好。”

“我们家孩子做事特别专注,一件事一旦开始了,就会认真地坚持做完。”

当孩子听到对话中出现他的名字,就会放慢手中的工作,专心“偷听”。而当他发现父母在表扬他时,虽然装着不动声色,可还是看得出他在努力压制脸上的得意。

之后,你会发现,凡是你偷偷表扬过他的地方,他总是会铆着劲儿地努力做到更好。

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孩子的世界,其实简单而纯粹。他们的诉求其实很简单:希望父母能够把他们当做一个人来看待,而不只是一个孩子。

所有的语言,都是为内心服务。当你从内心里去尊重孩子,将自己与孩子的人格放在同一个高度,孩子自然感觉得到。

而当孩子开始叛逆,甚至开始做一些出格的事情来吸引家长的注意时,家长就该反思自己内心对孩子的看法,和与孩子的沟通方式了。

尊重孩子,你才能真正和孩子好好说话。

好好说话,你会收获一个更好的孩子。

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