1岁男童被生父摔死:这家人的不幸,警醒1000万中国家庭

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读到一桩悲伤的新闻,之所以要写,是因为我觉得它很有代表性。

6月14日,四川达州,一个1岁的男婴,被他的亲生父亲从6楼扔下,当场死亡。

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孩子被生父从窗户扔下楼

据红星新闻报道,孩子奶奶说,案发前,因为家庭开销问题,她指责自己的儿子,也就是孩子的父亲:

“不好好挣钱,用时都拿不出一分来,家中开销全指望父母,没本事养活自己的一家三口”。

她话音刚落,儿子从她怀里抱走闹瞌睡的孙子,转身从家中6楼的窗户扔了下去。

这一天,恰是1岁孙子的生日。

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△生前活泼可爱的孩子

案发时,孩子妈妈已离家出走半个多月。案发后,孩子尸骨未寒,丈夫归案被捕,孩子妈妈和孩子奶奶因钱的问题,在媒体上各执一词。

孩子奶奶说

儿子结婚前,是他们老两口买了房子和车子。孙子生下来到1岁,生活开销都是他们老两口负责。

儿子原来在店面做蛋糕,后来又开始跑滴滴,但没见他拿钱回来过,儿媳在物业公司上班,也没有拿回家一分钱。

儿子和儿媳回到家,就知道各玩各的手机,很少做家务管孩子。她专门在家照顾孙子,孩子爷爷在外面做零工,挣钱靠运气,好的时候一个月能挣4000元,不好的时候一个月只能挣1000多块。

每个月,老两口要还1100多元的房贷。他们还有个女儿,今年刚参加完高考,考上大学还要花一大笔钱。

因为这,她才因为钱的问题数落儿子,谁想到害死了孙子。

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孩子妈妈说

她无法原谅丈夫摔死儿子,但更气婆婆太强势。恋爱时,她和丈夫关系很融洽,很恩爱,一切矛盾都是从结婚后和公婆同住开始的。

她出示账单证明,虽然怀孕时她没有上班,但孩子出生后的吃穿用度,大部分是她和丈夫在负责,家中的水、电、气、物管等生活开销,是孩子爷爷在支付。

他们夫妻也曾想给老人生活费,但因为之前,丈夫面包店投资失败后,欠下了20000多元,自己怀孕生娃后,有段时间没有上班,所以给老人一个月生活费后,就没有钱了。

孩子断奶前,一直跟着她睡。孩子半岁后,才跟着婆婆睡。她为提升自己,报考了人力资源的线上课程,她看手机是在上课,丈夫玩手机是在打手游。

儿子出生后,丈夫变得易怒又暴躁,不仅沉迷游戏,还动手打她,甚至还打孩子的外婆,导致娘家婆家矛盾不断升级。

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孩子3个多月时,俩人就商量离婚,因她在哺乳期,民政局不予办理。为避免不可调和的婆媳矛盾,婆婆和她都提出分开住,但丈夫和公公竭力反对。

5月底,和婆婆再次发生激烈矛盾后,她又提出到外面租房住,丈夫不同意,还指责她不对,让她给婆婆道歉,她才收拾东西回了娘家。

事发当晚,她回来给孩子过生日,没想看到的,却是孩子的尸体。

婆说婆有理,媳说媳有理。

但不管谁占理,都换不回那个只来人间一年的孩子,也都不是那个人渣父亲摔死亲生儿子的借口。

不管是婆婆还是儿媳,都无法回避的问题,也是困扰1000万中国家庭的难题,那就是——隔代卷入。

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心理学家曾奇峰老师说,中国家庭的根本问题,就是界限不清的问题。其中最典型的,就是隔代卷入的问题。

什么是隔代卷入?

就是一个没有长大的男人,和一个没有长大的女人,结婚生下一个或几个幼小无辜的孩子,也一夜之间成为了没有独立经济和教养能力的父母。

因生活现实所迫,也为推卸逃避责任,他们往往会有意无意地邀请孩子的爷爷奶奶或外公外婆,进入自己的小家,以关系侵入的方式,让三代人像一锅粥那样在一起煮炖,进而引发一系列矛盾。

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这是很多家庭典型的特质和通病,也是不少家庭不幸的起源和症结。

因为,隔代卷入,自诞生起,就潜伏着以下4个冲突:

01主权冲突

一国容不得二王,一山容不得二虎,一家容不得二主。

隔代卷入的家庭里,两套夫妻关系——爷爷和奶奶(或外公和外婆)、爸爸和妈妈,那么,这个家到底谁说了算?

经济基础决定话语权。

谁掏钱买房买车,操持柴米油盐,谁就理直气壮地充当这个家的主人。

如果结婚生子后,不管买房买车,还是买菜买米,你都指望父母,就不要怪父母事事都想替你做主,或者嫌弃你无能没有主心骨。

有本事,自己的事情自己做主,自己的孩子自己养活。

傀儡为什么挺不起腰杆?

因为,吃人家的嘴软,拿人家的手短,是亘古不变的真理。

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02金钱冲突

隔代卷入的家庭,没有一个不为钱生气的。

既当免费保姆,又要花养老钱管孙子的爷爷奶奶(或外公外婆),在操劳付出和年迈患病中,难免有怨言和不满,变得唠叨琐碎。

而习惯了衣来伸手饭来张口的年轻一代,总爱睁只眼闭只眼地在钱财上占父母的便宜。

任何事情都是有成本的,亲情也不例外。

老人义务帮子女养家照顾孩子,看似是为子女省钱,其实也暗中剥夺了子女自我负责的权利。子女让老人给自己当免费苦力,看似省去了保姆费,其实付出了比金钱更贵的亲情冲突。

免费的,往往是最贵的。

因为,你理所当然地接受了它的无偿,也就顺理成章地默认了它的绑架。

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03教育冲突

很多问题儿童,都有着严重的内心冲突。

这些孩子,爷爷奶奶(或外公外公)和爸爸妈妈间,往往上演着激烈对抗和彼此嫌恶。所以,他们内心撕裂,成长艰难。

不难想象,一个男孩,整日生活在妈妈和奶奶互相诋毁中,他如何看待身边的女性?一个女孩,每天生活在爸爸和爷爷辱骂对打中,她如何看待身边的男性?

不管是现实中,还是新闻里,那些自伤或伤人进而制造悲剧的孩子,不少都存在原生家庭的隔代卷入。

这些悲剧中的孩子,用过早凋零的生命,提醒我们:

父母,才是养育孩子的第一责任人。

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04关系冲突

隔代卷入的最大问题,就是对夫妻关系的弱化。

夫妻关系,是一切关系的源头:不管是婆媳大战,还是女婿和丈母娘的矛盾,抑或是亲子教育问题,本质上都是夫妻关系的延伸。

无能而妈宝的丈夫,难免让妻子在家中地位受辱;娘家至上的妻子,难免让丈夫尊严落地;爸爸和妈妈矛盾不断,受伤的就是无辜的孩子。

隔代卷入的家庭中,三代人黏糊般的战争,最终伤及的,是中间一代的夫妻关系。

爸爸和妈妈无法相亲相爱,孩子势必受到伤害,家庭势必分裂衰败。

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如何破解隔代卷入带来的一系列难题?

01不管是父辈,还是子辈,都尽量避免同住。

分开住的好处,不管是父母还是儿女,都拥有了自己家庭的归属感。特别是子女,在独立养家和独立养娃中,能获得艰难而快速的成长。

父母和孩子的距离,最好是一碗饭的距离。这句老话很在理。

02不得不同住时,记得给父母生活费。

为了孩子,必须同住时,老人要帮忙照顾看娃,做饭持家务,子女应每个月给老人生活费。

哪怕给的不多,也是一种契约。这样,老人得到金钱和保障,子女也有了底气和权责。

不要理所当然地觉得,父母不会要你的生活费,不信,你给给看。

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03回到家,放下手机,解放父母,陪伴孩子。

孩子小时,白天我们指望老人,但下班回家,子女要第一时间让老人从带娃的劳累中解放出来。

这样做的好处,不仅能减少老人的怨气,最大的受益者,其实是和孩子建立亲密关系的我们。

那些没有时间陪伴孩子的父母,其实是没有时间做人。

苏联教育家苏霍姆林斯基的这句话,应贴在每位父母的床头。

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04无论何时,无论何事,夫妻相爱,一致对外。

不管怎样的家庭模式,夫妻关系永远都是第一位,任何关系都要退而求其次。

只要夫妻结盟,相互体恤,彼此深爱,一致对外,一个家庭就不会有太大问题。

一个家变坏,通常是从夫妻关系变坏开始。一个家变好,也通常是从夫妻一致对外开始的。

最后,愿看到此文的每个人,每天默诵一遍歌德的这句话:

不管是国王还是农夫,只要家庭和睦,他就是世上最幸福的人

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